En lisant allègrement les petites annonces du journal de Montréal nous en sommes venues à un beau melting pot résumant l'essence des recherches publiées.
Exemple de petite annonce:
Cherche divorcé ou veuf, fidèle, sans dépendances, pour amitié, pour se promener dans le Vieux Montréal, sans moustache ni barbe, avec des bonnes valeurs pour me divertir, aimant la danse ou le bowling.
Nous retenons les énoncés suivant pour leur effort:
Aimant les chiens pour relations stables
prendre la route (ça se dit ça?!)
coquine
rebelle et mystérieuse
authentique
jeudi 28 août 2008
Les films d'homme
Voici quelques phrases tirées de film populaire qu'il serait trop triste de garder pour nous. Nous les partageons donc avec vous.
Rambo:
I wanted to kill him so bad I could taste it
Moi: Have a nice death!
It's over, Johnny!
Who are they to protest me?
You could use a friend
What's going on in here? - Nothing I can't handle
Make sure you don't forget one thing: a good supply of body bags.
There wouldn't be any more trouble except from that king shit corp.
I promise you're gonna talk to me because I'm starting to dislike you
Die hard:
That's gonna wake the neighbors!
(The guns) Take it as your hardware to your software!
It's not a system, it's a country (and it's America)
Transformers:
"Brief sexual humor"
Listen; I was just hoping I could ride you home huh drive.
Why are you so sweaty and filthy? I'm a teenager.
The parents are very irritating, can I take them out?
Criminals are hot!!!
I bought a car; turned out to be an alien robot.
Rambo:
I wanted to kill him so bad I could taste it
Moi: Have a nice death!
It's over, Johnny!
Who are they to protest me?
You could use a friend
What's going on in here? - Nothing I can't handle
Make sure you don't forget one thing: a good supply of body bags.
There wouldn't be any more trouble except from that king shit corp.
I promise you're gonna talk to me because I'm starting to dislike you
Die hard:
That's gonna wake the neighbors!
(The guns) Take it as your hardware to your software!
It's not a system, it's a country (and it's America)
Transformers:
"Brief sexual humor"
Listen; I was just hoping I could ride you home huh drive.
Why are you so sweaty and filthy? I'm a teenager.
The parents are very irritating, can I take them out?
Criminals are hot!!!
I bought a car; turned out to be an alien robot.
Préface
Si vous cherchez à nous comprendre, voici un préface qui va peut-être vous aider dans ce cheminement spirituel. Voici le genre de dialogue philosophique auquel vous avez droit avec nous:
M: Si déjà jme fais demander d'aménager, À ce rythme là jvais me faire demander d'acheter une maison d'ici trois mois. Et dix cabanons parce qu'on niaise pas ak ça!
F: Je pense que tu as pas encore saisi l'importance des cabanons. Plus t'en as, meilleurs c'est. On pourrait faire des collections. Et les échanger. C'est tellement facile!
F: P-être que vous pourriez vous marier et demander à tout le monde invité de se déguiser en fermier. Tsé, pour faire plus vrai.
M: oh my god LOOOOL
ouain un mariage traditionnel et plutôt que lancer de confettis ou du riz on se pitche de la bouette ou encore de la peinture.
Un cabanon pour chacune des choses suivantes:
peinture
outils
charettes
tondeuses
souffleuses
dormir qd moi jvais te crisser dehors dla maison pcque tu m'énerves ahha
regarder sa porno en 'cachette' et 'subtilement'
cabanon pour le chien, faire comme un tit loft
pour faire une cachette menant sous terre en cas d'attaque nucléaire
une de rechange en cas de bris
wow sérieux ya tellement de choses à quoi ça peut servir. soyons pas cheap, 10 c pas bcp, un champ de cabanon serait fashion!
M: jtrop crampée par ton commentaire ahah
F: Comme je dis toujours: "Faut pas être avare de cabanons" Parce que tsé, c'est pas une vie. Moi j'en ai juste un et chaque jour je vais travailler en aillant en tête de m,en acheter d'autre. De toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
F: Lol bonne idée pour la bouette. On recréerait la ferme de Pâques. Ça serait pieux...
F: Oh! Avec l'enfant Jésus!!!! Lolol
F: Lol j'en reviens pas. Faire un loft pour le chien hahaha
M: tu l'as l'affaire toi!
M: awww jveux me marrier LOOOOOOOOOOOOOOOOL
M: c'est trop romantique jpeux pu résister
j'ai essayé de lutter contre ça, mais ça revient tjrs au GALOP (thématique)
F: Je le savais!!! ;) J'avais déjà lu en toi!!!! Tu es transparente. Sous tes airs de femme à cabanon se cache une princesse!
F: ... sur un cheval blanc... ou bien est-ce le prince??
F: My God, question existentielle. Mais qui donc va rider le poney? haha
M: LOL je ne suis pas une vulgaire femme à cabanon miss!
Je suis:
Une princesse à WD-40
Une reine du G-prok
Notre union serait aussi belle que la complétion entre un washer et le robinet.
La vis et l'écrou!
M: Le poney? On peut se contenter du chien non?!
M: Merci là hin jris tout seule comme une débile légère! :P
M: Si déjà jme fais demander d'aménager, À ce rythme là jvais me faire demander d'acheter une maison d'ici trois mois. Et dix cabanons parce qu'on niaise pas ak ça!
F: Je pense que tu as pas encore saisi l'importance des cabanons. Plus t'en as, meilleurs c'est. On pourrait faire des collections. Et les échanger. C'est tellement facile!
F: P-être que vous pourriez vous marier et demander à tout le monde invité de se déguiser en fermier. Tsé, pour faire plus vrai.
M: oh my god LOOOOL
ouain un mariage traditionnel et plutôt que lancer de confettis ou du riz on se pitche de la bouette ou encore de la peinture.
Un cabanon pour chacune des choses suivantes:
peinture
outils
charettes
tondeuses
souffleuses
dormir qd moi jvais te crisser dehors dla maison pcque tu m'énerves ahha
regarder sa porno en 'cachette' et 'subtilement'
cabanon pour le chien, faire comme un tit loft
pour faire une cachette menant sous terre en cas d'attaque nucléaire
une de rechange en cas de bris
wow sérieux ya tellement de choses à quoi ça peut servir. soyons pas cheap, 10 c pas bcp, un champ de cabanon serait fashion!
M: jtrop crampée par ton commentaire ahah
F: Comme je dis toujours: "Faut pas être avare de cabanons" Parce que tsé, c'est pas une vie. Moi j'en ai juste un et chaque jour je vais travailler en aillant en tête de m,en acheter d'autre. De toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
F: Lol bonne idée pour la bouette. On recréerait la ferme de Pâques. Ça serait pieux...
F: Oh! Avec l'enfant Jésus!!!! Lolol
F: Lol j'en reviens pas. Faire un loft pour le chien hahaha
M: tu l'as l'affaire toi!
M: awww jveux me marrier LOOOOOOOOOOOOOOOOL
M: c'est trop romantique jpeux pu résister
j'ai essayé de lutter contre ça, mais ça revient tjrs au GALOP (thématique)
F: Je le savais!!! ;) J'avais déjà lu en toi!!!! Tu es transparente. Sous tes airs de femme à cabanon se cache une princesse!
F: ... sur un cheval blanc... ou bien est-ce le prince??
F: My God, question existentielle. Mais qui donc va rider le poney? haha
M: LOL je ne suis pas une vulgaire femme à cabanon miss!
Je suis:
Une princesse à WD-40
Une reine du G-prok
Notre union serait aussi belle que la complétion entre un washer et le robinet.
La vis et l'écrou!
M: Le poney? On peut se contenter du chien non?!
M: Merci là hin jris tout seule comme une débile légère! :P
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